segunda-feira, 16 de maio de 2011

Mudanças e ausência...

Bem, antes de mais quero aqui explicar a minha ausência!
Infelizmente, confirmaram-se as minhas suspeitas, pessoas que me são próximas andavam a espreitar o meu blog apesar de terem sido expressamente informadas para não o fazerem! Se quisesse que eles tivessem conhecimento das loucuras que por aqui deixo convidava-os a seguirem-me...
E como se isso não bastasse, hoje houve mais um esperto que espreitou por cima do ombro quando me preparava para voltar à escrita e descobriu o nome do blog... Como tal, tive de tomar a decisão de não escrever enquanto não se confirmassem as minhas suspeitas e hoje fui forçado a alterar o nome do blog!
Espero retomar a escrita brevemente e presentear os meus poucos seguidores com algumas loucuras e quiçá ganhar mais alguns simpatizantes!

quinta-feira, 14 de abril de 2011

A Vida no Asilo

Louco que se preze vive num bom asilo e faz sua companhia malucos da sua laia! Ao início quando vim para este asilo os tolos que aqui encontrei não passavam disso, tolos! De loucos ou malucos não tinham nada!
Mas isso agora mudou, tolos para a rua e venham daí malucos! As vagas por incrível que pareça foram ocupadas com relativa facilidade e ainda se abriu mais uma vaga pois atrás de um maluco português vêm logo dois ou três... Agora neste "humilde" asilo vivem 6 loucos, e quando digo que são seis loucos não o digo para tentar sentir-me bem por não ser o único, mas sim porque são mesmo loucos! Talvez não tanto como eu, mas são loucos! Um ainda é tolo mas a viver com malucos não lhe dou uma esperança média de lucidez muito longa, outro é um "louco mestrado", logo mais ponderado e com capacidades suficientes para se ambientar na sociedade dos sãos! os restantes são loucos "assim assim", sofrem alguns ataques durante o dia mas os fármacos mantêm a loucura minimamente controlada... Agora como o tempo anda propicio ás relações interpessoais as tardes são passadas na sala de convívio entre guitarras, baixos, pianos e outros instrumentos variados (diz que é uma boa terapia)... Mas ao que parece não resulta, quando os instrumentos começam a tocar parece uma casa de malucos, bem, é mesmo, também não estamos aqui com vergonha daquilo que somos! Agora com tanto programa de televisão que convida qualquer vulgar cidadão a mostrar as suas capacidades artisticas, os malucos durante uma sessão de terapia de grupo surgiram com a alienação de criar uma banda. Isso como é óbvio é projecto com pernas para sentar, que para andar é muito cansativo para loucos como nós! E lá tocam eles cada um para seu lado, exprimindo devaneios por entre notas musicais (ou ruído, cada um entenda como quiser) e acreditando que um dia do âmago desses devaneios surja algo que se aproveite! Duvido muito!
Deixando a divagação de parte, ao inicio pensei que seria mais difícil viver com tanto maluquinho, mas as coisas até que estão a correr bem, todos cumprem com os procedimentos, ajudam nas lides domésticas, as loucuras nem sempre são compreendidas por todos, mas normalmente resolve-se tudo da melhor forma!
Ao final da tarde somos presenteados com dois visitantes cativos, um deles também louco mas sem visto de permanência no asilo, outra, namorada de um dos louco, que apesar de não o ser também tem um certo distúrbio de processos cognitivos...
Hoje é dia de festa e os loucos vão marcar presença! A cidade está convidativa com convivios, eventos, festas privadas, circo, alcool a preços de saldo, enfim, tudo para uma boa noite de loucura! Já estou a tratar de tirar o colete de forças e os restantes utentes do asilo também... Promete ser uma noite bastante louca, vou só tentar encontrar o caminho de regresso ao asilo depois de uma panóplia de emoções e exercício físico disfarçado de dança e toda uma infinidade de bebidas alcoólicas a desintegrarem-me o estômago!

Vai começar assim,

Nicotine's Orchestra - "Goodbye" from Tiago Pereira on Vimeo.

Depois um pouco de,


De seguida,


E para acabar,

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Loucuras e maluqices!

Ontem despertei com uma energia fora do vulgar dentro de mim que me fez saltar da cama mesmo só tendo dado descanso à loucura por umas miseras três horas e meia... Como a manhã ainda era uma criança e os colegas de casa não iriam gostar que eu começasse a extravasar energia da melhor forma que conheço (música) e constatando o inevitável facto de que hoje iria ser quinta-feira (noite de DnB) e podia descarregar aí na música resolvi fazer-me a estrada! Já não cometia a loucura da corrida matinal desde o verão e bem fazia eu, ao fim da rua já só me apetecia deixar os pulmões no ecoponto, mas como já nem para reciclar estes servem decidi insufla-los de ar e continuar... Quando cheguei a casa mal me aguentava de pé! Mas após um banho e um bom pequeno almoço tudo se resolveu e notei que ainda tinha energia cá dentro (por incrível que isso possa parecer) e fui lidar com os sãos com os quais ainda não me sinto a vontade! O primeiro era pior que um psicólogo que acabou no curso errado e como até gosta de ler acaba o curso em 3 anos e depois não sabe lidar com qualquer tipo de problemas do foro psicológico e ao invés de ajudar ainda deprime e aniquila a esperança de cura de qualquer demente, o segundo, um ser dotado de uma capacidade eloquente bastante boa, soube lidar com todo o tipo de questões por parte da plateia e ainda a cativou fazendo com que esta fosse parte activa do tema em discussão, gostei! Bela manhã, tudo a correr da melhor forma, as pessoas a conviverem com um louco sem sequer se aperceberem e ainda um sorriso bonito no autocarro! Mas como nem só de alegrias vive um louco, aquando da minha chegada a casa sou lembrado que quarta feira é dia de futebol ( Fuck me! k fui correr de manhã!!!) e que assim que acabasse de almoçar era para ir fazer terapia à beira rio... Bem ao final do dia estava eu todo partidinho e sem energia para mais nada a não ser dormir... Valeu a pena pela convivência com certas pessoas que não via há algum tempo, pela terapia à beira rio, os dois golos que marquei e a vitória da equipa de branco! Hoje foi dormir até depois da hora por não acordar com o despertador, faltar ás aulas e estar prestes a uma noite que vai necessitar da minha energia e loucura despendidas ontem... Quem me manda ser louco e gostar?!
Venha lá a minha garrafinha de vinho e vamos tentar ir buscar forças onde estas não existe, sem esquecer que amanhã é dia de ir visitar a família que há mais de um mês não me põe a vista em cima!

"Assim que nascemos, choramos por nos vermos neste imenso palco de loucos."

terça-feira, 5 de abril de 2011

De volta!

Bem, passou algum tempo desde que deixei aqui as minhas últimas palavras...
Não foi por acaso, pois após ter partilhado a minha última loucura fui tomado pelo inveterado louco que existe dentro de mim (e esse quando se solta do colete de forças...). Bem, para resumir, foram 3 semanas de loucuras no sentido literal da palavra. Perdi-me pelo mundo boémio "à moda antiga", escondi bem o colete de forças, livrei-me de todo o tipo de drogas farmacêuticas, destruí a máquina de ECT e fui viver a vida! E que vida bonita que anda por aí à solta! Uma garrafinha de vinho aqui, outra ali, só para controlar a actividade cerebral e ajudar a conviver com os sãos e foi uma animação! Muita gente dúvida que os loucos são felizes, mas já não me sentia tão feliz há muito, libertei-me deste são que havia em mim e vi felicidade. No entanto tive de regressar ao mundo daqueles que se escondem atrás de falsas aparências, que se enganam a si próprios para serem "iguais" aos que os rodeiam, que deixam de saber qual é o seu prato favorito, esquecem-se de como gostavam do cheiro de uma manhã de primavera, do bem-estar do convívio de final de tarde na esplanada, de ler um excerto de um livro a acompanhar o café e o cigarro... Esquecem-se dos prazeres e apenas se rendem ao comodismo de ser "igual" de se ser "normal", comem qualquer coisa porque têm de o fazer, de manhã só sentem o aroma do próprio perfume com que se intoxicaram, convivem fechados em casa através do msn e mandam piadas multimédia para os muros do facebook, lêem o signo no jornal enquanto mandam o café de uma golada como quem toma um prozac e apagam o meio cigarro ferozmente atirando com as moedas para cima do balcão e sair sem dizer obrigado ou boa tarde... Já ninguém se apercebe de como podemos ser felizes apenas sendo nós próprios! Agora estou numa de experimentar explicar às pessoas a minha loucura, quis fazer uma experiência, pode ser que até as ajude (ou não) a dar mais valor à felicidade de viver. Até agora não estou satisfeito, mas os resultados até se mostram favoráveis, apesar de não fazer uma selecção aleatória. Isto também me vai ajudar a mim próprio a ser louco num mundo de sãos! Vamos ver se será possivel...

"Os homens que realmente acreditam em si mesmos estão todos em asilos de loucos."

Andava a dar em são por não conseguir dar asas à minha loucura, agora que o lado mais obscuro dessa loucura teve uns merecidos dias de liberdade e me deixou mais confortável, meti-lhe novamente o colete e encarnei o louco tímido novamente com promessas de perda de timidez gradual mas de curto prazo! Esse louco está a cumprir, mas falha um pouco na experiência com os sãos, ainda não consegue conviver com uma determinada categoria dos mesmos, mas tem de resolver isso rapidamente, com outros no entanto consegue-os fazer entender a minha loucura, apesar de não a compreenderem...

terça-feira, 1 de março de 2011

Será que tem de ser sempre assim?

  Parece que por mais que uma pessoa se esforce a felicidade acaba sempre por ser algo bastante volátil!
  Conheci alguém para quem olhei e apenas soube que era ELA quem eu procurava, mas como sabia que não iria resultar, pois nunca mais a iria ver, fiz o que podia para naquele fim de semana manter a distância. Era um fim de semana de festa, férias e divertimento em doses excessivas, logo não foi difícil manter essa distância e não me envolver!
  Passaram-se alguns dias, o facebook e as suas facilidades sociais, e começou a haver uma troca de palavras com promessas de um refresco para breve... A minha cabeça a dizer-me para estar quietinho e não me deixar levar pois já tinha cicatrizes suficientes das cabeçadas anteriores, mas não sei porque tenho esta propensão para as pessoas que estão distantes. O refresco aconteceu, seguiram-se uns jantares e eu cada vez mais certo de que não me poderia deixar levar pelos sentimentos que me invadiam, mas... A vontade de arriscar, o encanto, a certeza de que era ELA, o aperto no estômago e a estupidez natural  a quererem dizer para esquecer o passado e aproveitar o presente!
  Fiz o que podia para o "NÓS" não resultar, mas sem sucesso. Deixei-me levar... Deixei-me levar pelas palavras bonitas que ouvia, palavras de esperança, palavras que diziam que havia felicidade disponivel e em grandes quantidades para usar e abusar, insistências para passar à acção, deixar as dúvidas, medos e incertezas!
  Fui caminhando em direcção a essa felicidade, devagar, mas com a certeza de que caminhava na direcção certa, pois ELA estava sempre lá a dizer-me que era esse o caminho a seguir, tudo muito bonito e colorido, até que as palavras de conforto e esperança começaram a escassear, a serem racionadas como quem começa a poupar a água no fundo da garrafa, mas essa pouca água quando era bebida em pequenos e demorados goles continuava com um sabor doce e capaz de saciar a sede, mas ao que parece era tudo uma ilusão criada por quem a dava de beber...
  Agora que estava lançado, nada me iria fazer voltar atrás, o caminho era para a frente e arrisquei visitar o mundo dela. Não posso dizer que não gostei de o visitar, antes pelo contrário, gostei bastante de o conhecer apesar de ter sido o momento em que mais fui invadido pela dúvida de que estava a percorrer o caminho certo! Pouco antes de ter de regressar para o meu mundo ainda fui presenteado com as palavras que queria ouvir para dissipar de vez todas as dúvidas que ofuscavam o caminho e me impossibilitavam de ver onde este ia dar, "És tu quem eu quero!" foram as palavras que me fizeram acreditar e me plantaram um sorriso impossível de disfarçar nas horas que se seguiram até ao final dessa minha visita.
  Já de regresso ao meu mundo as coisas começaram novamente a mudar e voltou a escassez de certezas, cada vez eram menores as esperanças, até que um dia, após um longo silêncio, recebi um mail que veio confirmar o que eu já esperava!
   De forma muito vaga e com palavras que segundo ELA não são para fazer sentido agora mas que um dia irei compreender, penso que o que ela quis dizer foi que chegou o fim. Não percebi bem os "porquês" (mas penso que era mesmo para não perceber), nem como alguém que diz que nos quer, que praticamente nos força a arriscar, que diz para não questionar, que nos convence que estamos a fazer o que é correcto, de repente muda de ideias e diz (pelo que consegui perceber) que gosta muito de nós, dos sorrisos e felicidades que lhe proporcionámos, mas que a distância e o presente estar vazio de nós a faz " não querer continuar a gostar de ter" essa felicidade!
  Simplesmente não consigo compreender!!! Então mas não foi isso que eu disse logo de inicio, que a distância ia fazer a nossa relação ser bastante dificil e que por esse motivo não me queria envolver contigo? Porque insististe para que me apaixonasse por ti para agora que conseguiste me dizeres simplesmente que "foi assim..." e acabou?

  E ainda há quem diga que os homens são todos iguais e que a culpa das relações acabarem é nossa...

Resta-me beber a minha garrafa de um vinho óptimo que hoje comprei, ir rodear-me da felicidade e amor dos meus amigos e amanhã começar outra vez de novo! A idade e experiência já mostraram que essa é a melhor forma de ultrapassar os maus momentos!
A vida continua...

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

It's been a long time

     Bem, como o tempo passa... Há mais de 3 meses que por aqui não deixo nada. Comecei com tanta vontade e "puff!!!", nunca mais postei nada! Não foi por preguiça ou por falta de temas interessantes que possibilitassem a descarga de quantidades inimagináveis de palavras aqui no blog, mas por isso mesmo! Confuso?! A minha vida deu a reviravolta que tanto esperava e pela qual tanto tinha batalhado. Não foi uma guerra fácil, antes pelo contrário, demorou algo como um ano e alguns meses e ainda há uma batalha ou duas em curso mas que segundo informações da linha da frente parecem ter termo muito em breve!
   Agora sim, parece-me um óptimo momento para começar de novo! Ser finalmente um louco feliz, que faz o que quer, quando quer e com quem quer! Deixei os Valliums, os Prozacs, a eletroconvulsoterapia e todo o tipo de tratamentos inúteis e dei liberdade à loucura para me levar onde ela quisesse! Verdade seja dita que ao contrário do que esperava, a loucura está-se a revelar bastante calma e tímida (coisa estranha), mas penso que deve ser até criar "habituação" a esta nova fase!
   Como dizia uma frase que descobri recentemente:
"Para tornar a realidade suportável, todos temos de criar em nós certas pequenas loucuras"
Soltei-me do colete de forças e atirei-me de cabeça em direcção à felicidade, só espero que ela seja feita de algodão e não de espinhos!